Querido Juan,

Escribo esta carta porque las emociones me queman.
Escribo acosada por los fantasmas. Fantasmas que se esconden tras las pequeñas cosas que no se pudieron completar, tras el piso que no se puso, la fuga en el lavabo, la botella de vino blanco que reservé para una cena especial pero sólo sirvió para callar demonios por una noche sin ser nunca repuesta.
Me acosan las promesas a olvidar, porque ya no distingo las mentiras que crei por idiota de la verdad.
A pesar de todo, si pudiera decirte sólo una cosa es ésta: nunca, ni por un instante lo dudes, fuiste producto del amor, del más grande e infinito amor.
Ayer mientras cuidaba las plantas, nuestras plantas, tus plantas; caí en cuenta de algo que espero que un día entiendas. A pesar del miedo, soy y seré capaz de cualquier cosa para proteger lo que él plantó .

Tu sí tienes problemas!!!!

¿A dónde van esos ojos?
¿A quién visitan esos pensamientos que con tanto descaro portas?
¿Para quién son esas manos?
¿En dónde consigo una para mi?
¿Cómo robarle a ese maldito el regalo que le llevas?


Mantendré al autor en el anonimato, quien lo conozca lo conoce y no seré yo quien lo ponga al descubierto, ya lo hizo él. Todo estaría muy bien de no ser por la historia. Cuando recibí tan poético mensaje se me cayeron las bragas (jijijiji, siempre quise decirlo así!!) de emoción, casi tiro todo a la basura y corro a sus brazos. No lo hice, pero sí le mandé una canción, nuestra canción de amor. Su reacción: "¿de qué hablas?". Una historia de un constante, "te amo, no me dejes" y de un aún más constante "pero yo no voy a estar ahí...". Lo he dejado ser, la gente me pregunta por qué lucho contra ese amor, y cómo decir que no puedo hacer nada, si tú te rehúsas. Será que los mismos que me cuestionan habrán hecho algo por cuestionarte a ti??

Cae la noche… y Rodrigo

No hace mucho tiempo te conocí
No hace tanto que nos amamos
He de reconocer, aún te amo
¿Tú me amas?
Sinceramente, lo dudo

Ya no he de preguntarme si alguna vez me amaste
¿Y si lo hiciste y ya no es?
¿Y si lo haces todavía?
¿Cuál es el caso?
¿De qué sirve saber?

Cae la noche
Y me envuelve lentamente la oscuridad
Y me toca, y me reta
Y no sé, no sé qué hacer
Y mi mente da vueltas
Y la decisión no llega fácilmente

Cae la noche
Y Rodrigo me abandona
Y Rodrigo parte de este mundo
Y he decidido no ver su rostro
Y he decidido nunca sus manos sostener

Cae la noche
Y Rodrigo se va
Y Rodrigo era tuyo
Y Rodrigo era mío
Y Rodrigo ya no es

Nunca he de hablarte de Rodrigo
Y Rodrigo no sabría nunca de ti
Y nunca sabrá Rodrigo
Porque lo hice mío y lo maté
Cae la noche… y Rodrigo

Cae la noche
Y Rodrigo abandona lentamente mi ser
Cae la noche
Y escucho un grito
Y aquel que grita no es él

¿Qué habría sido si Rodrigo?
¿Cuánto hay todavía de él?
¿Cuánto había tuyo en Rodrigo?
¿Cuánto mío?
¿Hice bien al no hablarte de él?

La Luna llena sonríe
Y con ella, él
Cayó la noche
Y Rodrigo ya no es
Y Rodrigo nunca fue

Yo nunca escribí un poema

Yo nunca escribí un poema
No fue falta de inspiración
No fue falta de ideas
No fue falta de material

Yo nunca escribí un poema
Yo nunca entendí la poesía
Hasta ahora entiendo que la poesía
La poesía es algo más que métrica
Es algo más que versos

Yo nunca escribí un poema
Porque para mí, un poema
Un poema hablaba de cosas que yo no entendía
Un poema era más música que palabra
Yo no soy creadora de ritmos
Yo nunca escribí un poema

Ahora yo entiendo
Después de reír al escuchar que la poesía es omnipresente
Por qué yo nunca escribí un poema
Yo nunca escribí un poema
Pero yo vencí a un Beloforonte enloquecido
Yo nunca escribí un poema
Pero yo maté a Aracné

¿Es verdad que la poesía existe?
Yo nunca escribí un poema
Yo he escrito poemas
Yo no he escrito un soneto
Yo no entiendo las reglas de la rima
Pero más de una vez
Yo escribí un poema

El color ganador...

En caso de que se preguntaran si seguí su consejo en cuanto al color de mi cabello, pues...

.... hmm, la verdad es que ignoré por completo la encuesta, sobre todo porque se trataba de divertirme explorando sus opiniones, y vaya que lo hice.

Y sí, nunca fue mi intención teñirme de rubia, sinceramente no es mi estilo. Sin embargo, hace tres días decidí volver al color que siempre me ha gustado, odiaba aquel nefasto anaranjado que tanto me recordaba a mi padre (sí, aunque no lo crean era natural). Así, ahora, una vez más, soy morocha. Me pinté el cabello de negro y estoy en paz con mi cabello de nuevo.

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Te necesito Pendejete

Perdona por el sobrenombre, pero creo que a estas alturas ya te da risa, ¿no? Te he llamado así después de tantos años de no hacerlo porque necesitaba algún nombre que hiciera inequívoco que me refería a ti, pero que te proveyera del anonimato que tan desesperadamente necesitas en este momento. Te necesito y no sólo porque no sé con qué zapatos ponerme mi vestido nuevo. Te necesito porque estoy llorando y no puedo parar. Te necesito porque sólo a ti te puedo contar toda la verdad, todo lo que estoy sintiendo en este momento, la cantidad de estupideces que invaden mi mente. La Vieja y el Niño no logran entenderme, ni apoyarme, ni consolarme. Son tan incondicionales como tú, pero sólo tú hiciste conmigo el voto silente, la promesa de no decirme tu opinión cuando sabes que no la quiero ni la necesito y sólo entenderme sin juzgarme. Esta vez, soy yo quien necesita de ti porque sólo a ti te puedo decir la verdad desnuda, porque sólo a ti te puedo confesar mis errores sin que me digas que me equivoqué. Sólo a ti te los puedo confesar esperando como respuesta solamente una solución sin juicios de valor. Te necesito porque me siento tonta, como adolescente. Te necesito porque por esta vez no quiero callar. Te necesito porque no sé si esperar o huir. Te necesito porque sólo me sabes escuchar sin oir. Te quiero y te necesito, por favor ven pronto a mí.

Mi nombre

What Gabriela Means

You are deeply philosophical and thoughtful. You tend to analyze every aspect of your life. You are intuitive, brilliant, and quite introverted. You value your time alone. Often times, you are grumpy with other people. You don't appreciate them trying to interfere in your affairs. You are usually the best at everything ... you strive for perfection. You are confident, authoritative, and aggressive. You have the classic "Type A" personality. You are full of energy. You are spirited and boisterous. You are bold and daring. You are willing to do some pretty outrageous things. Your high energy sometimes gets you in trouble. You can have a pretty bad temper at times. You are wild, crazy, and a huge rebel. You're always up to something. You have a ton of energy, and most people can't handle you. You're very intense. You definitely are a handful, and you're likely to get in trouble. But your kind of trouble is a lot of fun. You tend to be pretty tightly wound. It's easy to get you excited... which can be a good or bad thing. You have a lot of enthusiasm, but it fades rather quickly. You don't stick with any one thing for very long. You have the drive to accomplish a lot in a short amount of time. Your biggest problem is making sure you finish the projects you start. You are friendly, charming, and warm. You get along with almost everyone. You work hard not to rock the boat. Your easy going attitude brings people together. At times, you can be a little flaky and irresponsible. But for the important things, you pull it together. You are relaxed, chill, and very likely to go with the flow. You are light hearted and accepting. You don't get worked up easily. Well adjusted and incredibly happy, many people wonder what your secret to life is.

What's Your Name's Hidden Meaning?

Y decían que soy igualita a mi madre

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Aparecen los príncipes

Y no me refiero a los galanes de cuento que poblarán mi vida romántica, sino a mis primos. Bueno, por el momento sólo uno. Más de 20 años sin vernos y de pronto el Hi5! hace de las suyas de nuevo. Tecleas un nombre y si tienes suerte encuentras a ese amigo o pariente perdido. Un mensajito diciendo de dónde lo conoces y de pronto ya tienes programada una reunión familiar o una megapeda de ensueño con tus cuates de la secundaria. Yo tengo ambas, jajaja, y aunque digan que lo de hoy es el facebook y que Hi5! ya pasó de moda, yo no lo dejo ni de broma. Saludos a todos y busquen a sus perdidos que en una de esas los encuentran...

Look alike, divertido

Me gusto hoy...

Así fue la espera. Fernandito, Fernandito, te perdono sólo porque la pasé genial. Cada vez me divierto más contigo, es curioso como el no hacer nada y decir sólo tonterías puede ser la mejor actividad cuando tienes la compañía adecuada.

Añoranzas

Profundos sentimientos de autocompasión, verguenza y enojo me invaden mientras tiemblo dentro de mis sábanas. Hace ya varios años que no salía del baño completamente envuelta en mi toalla. Peor aún, el frío que siento es tal que me he metido a la cama y amenacé con no salir de aquí. Mientras sufro mi falta de determinación y me lamento de la debilidad que me ha mantenido enferma recuerdo sonriente mis ya características salidas del baño; la última fue apenas ayer y la próxima será quizas mañana o en dos días, pero a mi me parece como si fuera un recuerdo de otra vida.

Giro las llaves en la regadera, el agua debe estar tibia, casi fría: Lo primero, el lavado del cabello seguido de mis dientes y luego la cara; es importante decidir cuál de los 3 geles especiales usaré hoy. Unos minutos de contemplación, es importante disfrutar del ritual. Sigue el lavado del resto del cuerpo, se hace por secciones, con jabones, geles y esponjas especiales para cada una de ellas. Finalmente, el acondicionador, y mientras espero a que penetre las puntas lavo las medias del día anterior. Tras el enjuague final y algunas veces unos minutos más de contemplación viene un disparo de agua helada, todo para tonificar. Salgo de la ducha, envuelvo mi cabello en su toalla y tomo la otra para deshumedecer un poco el resto de mi cuerpo y la vuelvo a colgar. Siguen las 5 cremas distintas, entre humectantas faciales y corporales, reafirmantes y otras magias pierdo algunos minutos viéndome al espejo. El paso final, el desodorante. Después de tan agotador ritual salgo del baño con sólo una toalla alrededor de mi cabeza y sinténdome libre y feliz, es bueno disfrutar el aire así haga mucho frío. Unos minutos al aire y toda el agua ha desaparecido y es hora de vestirme.

Cómo extraño el aire en este momento, aún así sigo sin querer salir de mi cama. Repentinamente algo me obliga a salir, a luchar contra este frío estúpido. Llaman a la puerta, una visita inesperada me ha hecho recobrar el valor y me saca de este autocompasivo letargo. Soy yo nuevamente, el aire me toca y no me siento vulnerable ni desprotegida, me siento nuevamente viva.

Y que se me seba

Claro, pues todo mundo pensó que yo me pasé una semana llorandole al amor al son de Jacques Brel y de Edith Piaf, pero no. He llorado sí, pero no al amor, sino de dolor. Resulta que mi plan fue saboteado por los nachos y los tamales del lunes, ¿cómo? indigestión y colitis. Maldita sea mi suerte que mañana voy a estar en el laboratorio para pruebas de sangre y radiografías; no puedo comer en por lo menos una semana y me recetaron tantas medicinas que esto parece farmacia. Ya les contaré cómo me va.

Siempre con estilo...

Este lunes me fui al centro comercial, mi misión ver una o dos películas, comprar un disco, comer un poco y olvidarme del gran enojo que me invadía. Así pues me fuí al Mixup y pues me emocioné con las compras:

Quelqu'un m'a dit de Carla Bruni $311 con Master Card
Infiniment del inovidable Jacques Brel $318 con Master Card
Alright, Still de Lily Allen $99 con Master Card
Sin titolo del genial "Tito" Fuentes $44 con Master Card
Adieu mon coeur, de 100 canciones de la leyenda Edith Piaf $195 con Master Card
100 años de éxitos de Cri-Cri $236 con Master Card
¿y quién es ese señor? libro de Elisa Ramírez $0 con Master Card

Finalmente, llorarle al amor con estilo... no tiene precio

Además, les cuento, por fin logré ver La brújula dorada y me encantó, lloré durante toda la película

En cuestiones de moral...

Estoy entre que me muero de la risa o me instalo en la indignación. Me han castigado. ¡Qué risa! Eso no pasaba desde que tenía... esperen, ¡nunca! Les cuento que hace unos días me encontraba en un bar muy contentita cuando conocí a un fulano con el que me puse a platicar un largo rato. Con el transcurso de la noche, las feromonas hicieron su trabajo y me robó un beso que yo acepté. Nada grave, fuera de lo normal, condenable o inmoral; por lo menos no en exceso. Más tarde decidí quedarme en el bar mientras mi ligue de la noche se iba. En ese momento conocí a alguien más, un chavo que después de preguntar si aquel que partía era mi novio y obtener un no como respuesta me besó sin más. Me agarró totalmente desprevenida pero debo admitir que la sorpresa no fue para nada desagradable. Como consecuencia, nada. Regresé a mi casa y fui a dormir. Todo bien, hasta hoy. Hace un rato platicaba con la encargada del bar, quien resulta ser mi amiga y me dio la mala noticia (ja, ja, ja). Tuvo algunos problemas con la jefa y la despidieron este lunes, la situación era irremediable. Hoy la llamaron y le devolvieron su trabajo (claro, sin ella no dan una) pero bajo ciertas condiciones, una de las cuales es que SI vuelvo a ir (eso me sono como a "mejor que no vuelva") no puedo volverme a comportar de la manera en que lo hice el sábado. Yo me pregunto, ¿y qué demonios tengo yo que ver en el asunto? Más aún, es un bar en el que pasan cosas verdaderamente peores todos los días por las que no regañan a nadie (no pregunten por qué corrieron a mi amiga), claro son clientes y hay que cuidar el negocio. Y digo yo, ¿y yo que soy? ¡Pues soy un cliente, ni más ni menos! ¿A cuenta de qué la mujer puede negociar mi conducta con sus empleados? Me sorprende verdaderamente el asunto, pero ni modo a reír se ha dicho.

Hace unas horas

Debo decir que en este momento muero por fumarme un cigarro o dos y tomarme un litro de Coca-Cola. Creo que sólo una cosa podría hacerme más feliz en este momento, ¿por qué? Simplemente porque hace menos de 24 horas dejé de fumar y de tomar Coca-Cola. Y claro, todos dirán que todavía no puedo decir que lo dejé y probablemente tengan razón, pero yo quiero ser positiva.


A la mayoría de quienes me conocen debe sorprenderles mucho esta decisión, incluso a mí me sorprende. Sin embargo hace unos días consideré que era necesario hacerlo para que el cambio que he venido haciendo con mi vida últimamente esté completo. Hace unos meses tuve una epifanía sorprendente y decidí hacer mejoras, decidí quererme más y madurar un poco. Por supuesto, todo esto es una obra en construcción pero de verdad creo que muchos no me reconocerían.
La primera foto, tomada hace un año exactamente (24/12/06) , la segunda hace unos minutos (24/12/07) disculpen la menor felicidad del día de hoy, pero de verdad quiero un cigarro.

Amor del bueno...

Próximamente aquí...

Dragón de dos reinos

Había una vez un reino con dos o más princesas. Sí, eran muchas, pero por el momento centraremos nuestra atención en sólo dos. La primera soy yo, y me menciono primero porque soy la mayor. La segunda princesa en cuestión es Paula. Paula y yo vivimos durante mucho tiempo en el mismo reino, compartiendo algo más que juegos, algo más que la cama y el baño cuando nos visitábamos. Paula y yo compartimos la vida, no necesitábamos hablar para contarnos historias y pasábamos horas imaginando juegos, ya fueran sólo nuestros o los compartiéramos con nuestros hermanos. Un día Paula cambió de reino, partió hacia un castillo lejano. Nada cambió: cartas, llamadas, visitas; todo igual, pero con menor frecuencia. Paula no era mi amiga ni mi hermana, pero la relación entre nosotras, nuestro amor sólo pueden ser parcialmente comparados con los que se tienen con una amiga o con una hermana. No era mi hermana porque es mi prima y no era mi amiga porque nuestra intimidad era distinta, superior: no nos contábamos nuestros grandes secretos, no lo necesitábamos; no teníamos pláticas filosóficas, no discutíamos el pasado, no teníamos ninguna de esas conversaciones que tienen las mejores amigas, platicábamos del día a día, del plan para la noche; nuestras vcoces se utilizaban sólo en juegos o trivialidades, porque lo íntimo lo sabíamos y lo demás no era importante.

Hace como nueve años que no sé nada de Paula, bueno sólo lo que me han contado casualmente el resto de las princesas. La alianza que unía a nuestra familia fue rota y por más que prometiéramos llamarnos y obviar las diferencias no pudimos. Un dragón la atrapó en la torre de su castillo. Hoy soñé con Paula y en el sueño me reclamaba el no haberla buscado en su torre, me reclamó el no preocuparme por el dragón que la acechaba. En ese momento, después de casi diez años sin verla me dí cuenta, su dragón es el mismo que el mío y se lo hice saber. El darme cuenta de tan obvia verdad me dio gran poder. Verán, éste es un dragón fácil de vencer si se conoce, si te alejas un poco para darte cuenta del color de su piel (las cosas muy de cerca son tan invisibles como cualquier punto más allá del horizonte); el color de mi dragón es el de la estupidez, el de la solidaridad y la fidelidad indiscriminadas, el de la falta de diplomacia para lograr ser amigo de los enemigos de tus amigos (aunque suene a trabalenguas). Ahora que lo pienso, yo no rompí ninguna alianza, pero por ser fiel a mi reino perdí a la mejor amiga y a la mejor hermana que ninguna amiga y ninguna hermana jamás podrán ser sin darme cuenta que de quererlo podría tener ambos. En cuanto publique esta entrada tomaré el teléfono y llamaré a Paula.

Exposición

Fue en Noviembre del año pasado que este blog fue creado y desde entonces nunca había tenido una entrada real. Sin embargo, por alguna razón nunca me decidí a borrarlo, ¿por qué? La respuesta puede resultar algo confusa, sinceramente hace un tiempo ya que deseaba volver a escribir. Las épocas mejores de mi vida han tenido entre otras cosas la escritura como un factor común.

Desafortunadamente, en el momento de enfrentarme al teclado y a mi primer entrada me paralicé. La idea de estar repentinamente expuesta al mundo para ser analizada no me pareció ni remotamente atractiva y sinceramente me dio miedo. Miedo, ¿yo?, si supuestamente no me importaba lo que la gente pensara de mí. Pues me he dado cuenta, sí, me importa. No se me vayan a poner locos, no me refiero a que base mi vida en "el qué dirán" y siga los lineamientos de la opinión popular de manera estricta y sin cuestionamientos. Precisamente todo lo contrario, resulta pues, que me interesa, mas no me preocupa, la opinión de los otros como fuente de sabiduría, como catalizador para el análisis (de mis ideas, mis opiniones e incluso de mi estilo de vida) y en el peor de los casos para reirme un rato.

Así, me negué a exponerme no porque la exposición pudiera generar opiniones acerca de cualquier cosa que escribiera en este blog; sino precisamente porque esas opiniones pudieran hacerme cuestionar lo que en ese momento estaba pensando. En resumen, pasé por un periodo en el que meramente me dedicaba a existir, y no en un sentido precisamente cartesiano. Por lo tanto, pensar, cuestionar mi existencia, mis opiniones, mis actitudes, mis andares, estaba definitivamente fuera de cuestión. Dice mi mamá que eso se llama depresión, probablemente. Y seguramente fue provocada por la falta de actividad intelectual, vaya círculo vicioso en el que me metí: curando la inactividad con más inactividad...

La buena noticia, al menos para mí lo es, es que he vuelto y me siento feliz por eso.